Планета без жалоб. Личный опыт.

Я начала новый эксперимент - перестать жаловаться. Почему и зачем? 
Если представить каждого из нас планетой, то мы вместе составим очень разношерстную Вселенную. Будут в ней планеты никакие - без атмосферы и без жизни. Будут планеты, напротив, очень дружелюбные к живым организмам - с чистейшим воздухом и безоблачным небосклоном. А ещё будут такие планеты, где атмосфера вроде бы и есть, и существовать там тоже можно, только качество жизни подкачает: угарного газа многовато, постоянно травишься.

Так вот недавно я поймала себя на наблюдении, что многие люди вокруг - как третья разновидность планет. Они постоянно чем-то недовольны. Кто-то в большей степени, кто-то - в меньшей. Жалуются на всё подряд: на погоду, на пробки, на цены в магазинах, на плохие дороги, на родственников, на детей и супругов, на некачественную медицину,  на коррумпированных чиновников, на Путина с Обамой, на громких соседей, на глупые телепередачи, на уличную грязь и даже на самих себя. 

Совсем не обязательно, конечно же, что неудовольствие и агрессивность - основа жизненного восприятия этих людей. Но будь в их сознании поменьше претензий к миру, атмосфера их планет стала бы точно более доброжелательной.

Увеличение количества раздраженных либо возмущённых точек зрения в непосредственной близости ко мне - сигнал о том, что это не с людьми вокруг неладно, а со мной. Одно из двух. Либо я сама веду себя точно также, а потому моя планета притягивает ворчунов и зануд. Либо просто стала более чутко относиться к получаемой извне информации и замечаю жалобы, на которые раньше не обратила бы внимания.

К себе всегда хочется быть менее требовательной, но факт остаётся фактом: раз присутствует досада, хмурость и гневность в восприятии окружающих (пусть не часто, но есть), значит, придется искать причину в себе. Ведь нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 

Вот поэтому, я и сделала для себя выбор - перестать жаловаться. Хочу очистить атмосферу своей планеты от нудежа, скулежа, хныканья, сетования, плаканья и пенянья на кривую рожу в зеркале. Доводить этот опыт до маразма и превращаться в интроверта-стоика планов нет: если у меня заболит зуб или голова, я могу сообщить об этом мужу, например, но в трагедию всей жизни этот эпизод превращать смешно. А уж на погоду я давно никому не жалуюсь - мне нравятся и снег, и дождь, и солнце с ветром! Главное, одеться в соответствии с явлениями природы))

Обещаю держать вас в курсе эксперимента. Кто хочет вместе со мной постараться жить без жалоб?

Мои любимые цитаты - 1

"Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни".

Борис Пастернак

Чужое мнение как самый страшный страх.

"Величайший в мире страх – это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы,  ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце – рев свободы" Ошо 

Человек говорит: "Да плевать я хотел на ваше мнение!" Но это совершенно не означает, что именно это он и чувствует. Скорее всего, человек по какой-то причине внутренне приосанился, приободрился и "страх потерял".  Не исключено, что он просто слегка пьян. Не зря же считается, что алкоголь нивелирует социальную ответственность у пьющего.

Очень немногие люди испытывают отсутствие страха перед чужим мнением. Именно эта разновидность страха, на мой взгляд, одна из основополагающих для индивидуальности человека. Он мешает личности раскрыться, жить полнокровно, свободно и ярко. Одним словом, мешает быть собой.

Страх на тему "а что скажут люди?" мы впитываем с молоком матери, а потом с мучением, достойным Голгофы, избавляемся от него. Избавляемся годами, десятилетиями. Чаще всего без особого успеха, ибо "нельзя жить в обществе и быть свободным от него". Вам это в детстве внушали, как мне, например? Вот то-то и оно. А от печати детства избавиться можно, лишь очень сильно этого захотев. Но как захотеть, если человек даже не подозревает наличие у себя соответствующего импринта - страха перед чужим мнением?

Человек движется по своей колее, окружённый внешним миром, и считает нормальным "не высовываться".  Потому что "все так делают". Что в целом комфортнее и проще, конечно, но эта колея в никуда. Передвигаясь по ней, можно даже не заметить, что ты жив (да и жив ли?).

Как расширить эту колею? Как вообще выбраться из неё и найти собственный путь, отличный от миллионов других человеческих дорог?
Я бы выделила три основных шага на пути к этой цели.
Первый шаг. Признаться себе в том, что испытываешь страх перед мнением толпы.
Второй шаг. Не задерживаясь на самобичевании, ЗАХОТЕТЬ СТАТЬ ДРУГИМ.
Третий шаг. Стать другим.


Наше желание, наши мысли формируют  жизнь, которую мы проживаем. Как бы мы ни поступали, люди, мнения которых мы так боимся, всё равно что-нибудь да подумают. Особенно "Марь Иванна" из соседнего подъезда. Но разве ради неё мы пришли на эту планету?

© Ирина Сальникова.

Хочешь быть взрослым - выбери это!

Вы когда-нибудь наблюдали, как общаются в некоторых семьях родители со своими давно выросшими детьми? Не задавались вопросом, почему они позволяют себе тотальный контроль и гиперопеку в отношении здоровенного бородатого мужика (сына) или взрослой женщины (дочери)? Я наблюдаю подобное довольно часто. И всегда в таких случаях мне на ум приходят две поговорки. Первую время от времени любит повторять моя собственная мама: "Дети - это наши временные попутчики". Вторая мудрость - индийская, и она гласит: "Ребенок - гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти".

Глядя на родителей, которые выбирают за детей, как им жить, я понимаю, что они так и не отпустили кровиночек от себя. Специалисты по семейным отношениям говорят в таких случаях, что родители не перерезали "психологическую пуповину" и поэтому считают личной собственностью выросших детей. А с личной собственности поступают по собственному усмотрению.

Можно сколько угодно винить родителей, мол, лезут не в свою жизнь, дают непрошеные советы. Только, на мой взгляд, ответственность за сложившуюся ситуацию лежит исключительно на детях.

Как я избавилась от привычки "зависать" в Интернете. Личный опыт

Что утверждает интернет об интернет-зависимости? Что это реальная болезнь, типа алкоголизма или наркомании. И, наверное, скоро зависимость человека от интернета внесут в классификатор болезней. Возможно, будут лечить медикаментозно и даже изобретут вакцину. А может, всё это уже существует? Эх, если бы... Судя по тому, сколько людей в метро, ресторанах, парках, детских площадках и кинотеатрах, а также в местах, где их никто не видит, заняты исключительно веб-сёрфингом, вакцины пока нет.

Да, конечно, среди этой кучи людей, уткнувшихся носом в мобильники и планшеты, сколько-то там процентов заняты реальным делом. Ну или хотя бы читают книгу. Но остальные просто убивают время. Общаются в соцсетях, играют, перескакивают с ссылки на ссылку, не запоминая прочитанного.

У меня тоже была эта привычка - бесцельно ползать в интернете. Я заходила на один сайт, потом по ссылке переходила на другой, потом оказывалась уже на двадцать пятом... Иногда, приходя в сознание в самый разгар веб-сёрфинга, я признавалась себе, что не могу вспомнить, почему оказалась именно на этом ресурсе и что мне здесь, собственно, нужно. А в это время в офф-лайне кипела жизнь: "убегал" суп на плите, ребёнок битый час просил поиграть с ним, пылилась недочитанная книга, ждала моего звонка мама...

Сильнее всего я "зависала" на новостях. Обманывая себя твёрдым убеждением, что читать новости мне необходимо "по работе" (хотя работа с обязательным чтением новостей осталась в прошлом), я буквально пропадала на новостных сайтах. Например, просыпаясь, первым делом поверяла популярную новостную ленту. В течение дня могла открывать новости каждые полчаса, чтобы следить, как развиваются события того или иного новостного сюжета. По вечерам, воруя время у своего сна, я также не изменяла обычаю и жадно читала всё, чем порадовал или огорчил жителей Земли минувший день.

"Зато мне всегда есть что обсудить с мужем за ужином", - выписывала я сама себе сомнительный бонус. Ну, ей богу, не про детские же какашки с ним разговаривать! Я совсем забыла, что до моего мощного погружения в интернет, мы всегда без проблем находили темы для разговоров.

Но однажды, когда я залила ноутбук какао, читая новости за завтраком, меня озарило. Стало очевидно, что я всерьёз повредилась умом, раз даже пищу не могу принимать без новостей.

Любить = принимать

Есть выражение о сути любви, которое мне близко и понятно. "Любить - значит принимать человека таким, каков он есть". То есть, чем меньше у тебя иллюзий, каким должен быть человек, тем меньше ты в нём разочаровываешься. И тем больше у тебя шансов быть счастливым просто от того, что ты любишь необыкновенного и непохожего на тебя человека.

Часто мы сами придумываем правила, по которым ДОЛЖНЫ, как мы считаем, жить другие люди. Как они должны себя вести, кем работать, какую одежду носить, что есть и пить, чем интересоваться, какую книгу прочитать, где отдыхать... Мы готовы придумать - и придумываем! - за других их жизнь, а потом оскорбляемся, когда НАШЕ видение ИХ жизни не совпадает с их собственным.

Но вся одна из прелестей жизни в том, что никто никому ничего не должен. Если любишь - принимай, а если не можешь принять, то просто не любишь. Вот и вся премудрость.

Почему бессмысленно переделывать соседа

Замечали ли вы, что стоит изменить отношение к человеку, и он изменит отношение к тебе? Это один из жизненных законов, работающих на 100%.

Например, есть у меня соседка, с которой мы поначалу враждовали, зато теперь  - едва ли не лучшие друзья. Начались наши отношения два года назад, когда мы переехали в другую квартиру. Сначала соседи нам понравились: шумных попоек с гулянками не устраивали, всегда здоровались. Но и минусы от нового соседства обнаружились сразу: жильцы курили прямо у лифта и захламили общий коридор вещами, по которым плакала помойка.

Некурящие знают, насколько тяжело вынести сигаретный дым. А я к тому же тогда была глубоко беременной, поэтому пару раз пришлось вежливо просить соседей перенести место курения на лестничную клетку, изолированную от общего коридора. Вежливость возымела нулевой эффект: соседи согласно кивали, но дымить продолжали, где привыкли. Пришлось разговаривать с ними на менее изысканном языке: скамейка для курения была перенесена на лестничную клетку, туда же отправились пепельницы. Повесили объявление с предупреждением о недопустимости курения в общественных местах и указанием соответствующих законодательных норм и ответственности за их нарушение.

На эту принудиловку один сосед согласился сразу, зато соседка-старожилка решила с нами воевать. Она вернула скамейку с пепельницами на прежнее место и заявила, что живет тут тридцать лет, а мы - без году неделя, поэтому "еще посмотрим - кто кого". Орать и возбуждаться на соседку нам было как-то не с руки. Но нервы мы друг дружке всё же потрепали. Война длилась с переменным успехом для обоих лагерей: после очередного разговора на повышенных тонах соседка то уходила курить на лестницу, то вызывающе дымила у лифта. Я злилась на неё, выбрасывала в мусоропровод ее пепельницы из консервных банок, жаловалась мужу. Мы стали здороваться через раз, а если случалось вместе оказаться в лифте, то ехали в гробовом молчании. Короче, всё шло к тотальному разрыву отношений.

А потом случилось чудо.

О любви и счастье без возраста

Моему дедушке 92-й год и он очень счастливый человек. Потому что у него есть Любовь. Его Любовь чуть младше его самого. Она вдова, как и дедушка - вдовец. У обоих уже успели постареть дети, возмужали внуки, взрослеют правнуки. Дедушка и его Любовь познакомились в речном круизе для пенсионеров и ветеранов войны, и уже не расставались. Из них вышла отличная пара. Я не раз удивлялась, наблюдая КАК они иногда смотрят друг на друга. Будто вокруг никого нет и не было. Будто они наедине кружатся в небесном танце из взглядов, легких прикосновений и только им понятных слов. Будто так было всегда.

А потом случилось несчастье.

На самом ли деле жизнь пролетает незаметно?

Вчера дочка перед сном обняла меня и заплакала. Я испугалась: что стряслось, милая моя? А она, обвивая  худенькими ручками меня за шею,  вдруг говорит: "Мамочка, почему жизнь проходит так быстро и так незаметно? Я только родилась, а мне уже семь лет!"

До странности взрослые мысли приходят в голову маленького ребенка. Но если задуматься о сути вопроса, то не так уж дочка неправа. Есть чьё-то выражение, чётко отражающее суть происходящего с нами: "Десять лет вперёд - бесконечность, десять прожитых лет - мгновение".

Хотя лично я не стала бы утверждать, что жизнь пролетает незаметно. Быстро - да, но заметить свою жизнь  всё же вполне возможно. Это всё игры нашего мозга, и десять прожитых лет перестают быть мгновением, если вспомнить  все наполнившие их события. Ретроспектива жизни чаще всего богата на факты, приключения  и персоналии. Просто у каждого из нас свой личный градус этой наполненности и , соответственно, удовлетворённости от происходящего.

Сетуя на скоротечность жизни, мы чаще всего забываем, что жизнь сиюсекундна. Она проходит не вчера и не завтра, а сегодня, сейчас, в это самое мгновение. Надо помнить об этом и ценить это мгновение, наполнять его смыслом. Надо стараться не отключать своё сознание, сожалея о минувшем или переживая за будущее. Тогда и жизнь не будет "пролетать".

Очень удачно иллюстрирует эту мысль  цитата из книги Бернара Вербера "Империя  ангелов".

"Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр".

Лучше не скажешь.

© Ирина Сальникова.

Почему не в диетах счастье

Этот пост - небольшое "моралитэ" на волнующую многих людей тему лишнего веса. Про то, что лишний жир в организме человеку ни к чему, все и так знают. Поэтому просто расскажу о своем опыте поддержания стройной фигуры без мучений, которыми сопровождаются любые диеты.

Похвастаюсь - мне повезло с генами: тостяков в родне нет. Правда, фотомодели тоже отсутствуют. Лет до 23 я носила одежду 42-44 размера при росте 161 см. Помню, что когда выходила замуж, весила 49 кг. Это была приятная худоба, ничуть не похожая на истощение анорексичек. При этом я всегда ела, что хотела и в любом количестве. Да-да, спасибо наследственности и особенностям метаболизма в молодом организме.

Но всё меняется, и в течение примерно трех лет после свадьбы я прибавила в весе около 10 кг. Родственники весело шутили: мол, вышла замуж и сразу попу наела. Бабушка в бане щипала меня за круглый бочок и с любовью говорила: "Жирненькая стала!". Я себя очень люблю, поэтому даже самоирония не спасала от очевидной проблемы в самовосприятии. Я всячески пыталась сбросить вес.