Я знаю, что я делала бабьим летом!

Сентябрь пролетел как бешеный поезд. Я стояла на перроне и удивлялась осени, которая наступила решительно, точно по календарю и с температурой "ниже климатической нормы". Нескончаемые дожди убеждали с головой укутаться во флисовый плед и читать что-нибудь очень грустное и духовное. Но ни плед, ни чай не спасали от промозглого воздуха в квартире. Не грели батареи. Казалось,  их никогда не включат. Поэтому, когда однажды утром я услышала слабое журчание в трубах, то ощутила себя мечтателем, которому уже не к чему стремиться...

Начало октября в Подмосковье выдалось нежным и совсем не похожим на сентябрьский экспресс. Мне эти три первых дня октября напомнили о лете, когда жизнь будто замедляется. А может, эта иллюзия неторопливости возникает в ситуации непосредственной близости к природе? Дача - это, конечно, не край света, но здесь отчетливее, чем в городе ощущаешь свою потребность в природе и своё урбанистическое настоящее, от которого иногда сбежать бы...

Сижу на крылечке бани и окунаюсь эту прекрасную медленность. В прозрачном свежем воздухе летают почти невидимые на солнце паутинки, некоторые - с парашютистами-пауками. С изящной удрученностью кружат жёлтые и бурые листья. Пахнет грибами, прелой листвой, дымом... Вот пробежала бесшумно соседская кошка: замерла на мгновение с безумными круглыми глазами, не ожидая увидеть меня в своём кошачьем царстве, и помчалась дальше. Может, ищет своего котёнка - он охотился утром за осенними бабочками, смешно нападая на эти невесомые создания и щурясь от солнца.

А солнце подернулось дымкой. Это не туман и не облачность, а какая-то молочная пелена. Солнечный свет просачивается сквозь неё почти свободно и даже согревает. Но это уже далеко не летнее тепло.

Почти все осенние цветы завяли и высятся засохшими разноцветными памятниками покинувшему нас лету. Мне жаль обрезать их.

Темнеет рано. Людей на дачах мало, засветки от фонарей и окон почти нет, поэтому звёздное небо наблюдается во всей первозданности. Ну или почти первозданности! Ищу глазами обеих Медведиц и кажется, что я в пустыне или на море - так ярко и чётко сияют звёзды...

Накануне отъезда в город пришлось оторваться от созерцания картин природы и заняться приземлённым: выкопать урожай свёклы, посадить чеснок, перекопать пару грядок. Огородница из меня та ещё, я с детства дачными делами занималась из-под палки. Но почему-то в этот раз получила огромное удовольствие от возни с землёй. И даже не злилась на родителей, насадивших свёклы на целый полк! Моей лени повезло, что морковка не уродилась, хотя и её родители посеяли от души.

Завтра в город. И снова "дым на небе, дым на земле, вместо людей машины". Пусть. Зато у меня были эти три дня запоздавшего бабьего лета. Тёплая земля, чистый воздух, солнце, кошки и звёзды!

© Ирина Сальникова.

Спасибо, что не медведь!

Вообрази, что ты - медведь, хозяин леса. Тебя, косолапого, все боятся. Ты охотишься, пожираешь, что найдёшь, храпишь в берлоге, выясняешь отношения с другими медведями по вопросам равноправия и спаривания, плодишь медвежат. Одним словом, вполне удовлетворён своей размеренной медвежьей жизнью.

И только один персонаж в лесу может нарушить твою, Михайло Потапыч, идиллию. У него нет двустволки, вил или динамита, нет вообще никакого орудия, способного испортить шкуру сраженному наповал медведю. Потому что он больше вор, чем охотник. Он ворует у тебя, Топтыгин, счастье и душевный покой. Он коварно пролез в твою большую медвежью башку (а нечего было впадать в безалаберную спячку!) и хитроумно расставляет капканы.

Первый капкан - это сожаление о прошлом. Это когда ты, медведь, мучим воспоминаниями об упущенной рыбище в горной речке, о несъеденном туристе, свернувшем не на ту тропинку, об улье, который до тебя разорил другой медведь. И свернуть бы шею этому сопернику, да куда там: возраст у тебя уже не тот, медведюшко. Да, о возрасте ты тоже сокрушаешься.

Второй капкан - волнение о будущем. Ты, медведь, тревожишься о том, что не произошло и, скорее всего, никогда не случится. Например, боишься, что на берлогу упадёт метеорит. Приходишь в ужас, осознавая, что твоих медвежат может скосить неизвестный мор или они вырастут недоумками. Предвосхищаешь, что лето выдастся неурожайным на жёлуди, орехи и ягоды.

Третий капкан - неблагодарность за настоящее. И это самая страшная ловушка, ибо попадая в неё любой медведь, и ты в том числе, теряет великую медвежью силу, оборачивая против себя и прошлое и будущее. Застревая в прошлом, которого уже нет, и беспокоясь о будущем, которого ещё нет, ты, медведь, перестаёшь чувствовать простые радости текущей жизни. Хуже того, перестаёшь быть благодарным за то, что уже имеешь.

Разорив муравейник, накопив жир на голодную зиму, одержав победу в медвежьей драке или найдя удачное место для берлоги, ты не догадываешься о маленьком волшебном "спасибо", которое неплохо было бы прорычать на своём медвежьем наречии. Да так внятно, чтобы на Луне услышали. Воспринимая всё уже имеющееся как должное, хочешь ещё да побольше-послаще.

Но в медвежьей башке никак не укладывается, что тупое потребительство без благодарности за то, что у тебя уже есть - путь к несчастливой жизни. Может, это будет и не совсем крах, но деградация точно. Не заметишь, медведь, как лишишься превосходства в лесу, как сузится твой индивидуальный ореол обитания и скукожится продовольственное изобилие.

Жадно загребая мёд в улье, не оставляя ни капли пчёлам, не задумываешься о том, что пчёлы по-справедливости оценят твою неблагодарность, и в другой сезон ты не найдёшь улья на прежнем месте. Ну, раз не сказал за мёд "спасибо", значит, он тебе не понравился или не так уж и необходим. Пчёлы приберегут его для более благодарной медвежьей личности. Пчёлы знают (они-то каждому цветку кланяются, чтобы нектар добыть), что чем больше концентрироваться на благодарности сейчас, тем больше мы получим в дальнейшем. И наоборот!

Я понимаю, что без должного уровня фантазии сложно представить медведя, который с улыбкой Будды на свежеиспачканной мёдом пасти возносит благодарность пчёлам, сделавшим этот мёд. Но мы-то с вами не медведи, правда? Я ведь только предложила войти в образ. Мы, люди, все можем, если захотим - и фантазировать, и пчёл благодарить, и все другие шансы быть благодарным использовать.

Короче, не оказывай себе медвежью услугу, человек, не попадай в капкан неблагодарности!

И да: спасибо, что дочитал!!!)))

© Ирина Сальникова.

Ни о чём не жалейте

Этим стихам почти 40 лет. Их смысл доступен как всё гениальное. В них - ничего нового и одновременно - всё самое важное. Наверное, поэтому они мне так нравятся и никогда не надоедают. Я ведь тоже учусь ни о чём не жалеть.

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977
Андрей Дементьев

На самом ли деле жизнь пролетает незаметно?

Вчера дочка перед сном обняла меня и заплакала. Я испугалась: что стряслось, милая моя? А она, обвивая  худенькими ручками меня за шею,  вдруг говорит: "Мамочка, почему жизнь проходит так быстро и так незаметно? Я только родилась, а мне уже семь лет!"

До странности взрослые мысли приходят в голову маленького ребенка. Но если задуматься о сути вопроса, то не так уж дочка неправа. Есть чьё-то выражение, чётко отражающее суть происходящего с нами: "Десять лет вперёд - бесконечность, десять прожитых лет - мгновение".

Хотя лично я не стала бы утверждать, что жизнь пролетает незаметно. Быстро - да, но заметить свою жизнь  всё же вполне возможно. Это всё игры нашего мозга, и десять прожитых лет перестают быть мгновением, если вспомнить  все наполнившие их события. Ретроспектива жизни чаще всего богата на факты, приключения  и персоналии. Просто у каждого из нас свой личный градус этой наполненности и , соответственно, удовлетворённости от происходящего.

Сетуя на скоротечность жизни, мы чаще всего забываем, что жизнь сиюсекундна. Она проходит не вчера и не завтра, а сегодня, сейчас, в это самое мгновение. Надо помнить об этом и ценить это мгновение, наполнять его смыслом. Надо стараться не отключать своё сознание, сожалея о минувшем или переживая за будущее. Тогда и жизнь не будет "пролетать".

Очень удачно иллюстрирует эту мысль  цитата из книги Бернара Вербера "Империя  ангелов".

"Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр".

Лучше не скажешь.

© Ирина Сальникова.

Как я учусь ни о чём не жалеть

Я учусь ни о чем не жалеть, чтобы стать по-настоящему счастливой. Не рефлексировать, не устраивать в голове ретроспективный показ фильма своей прошлой жизни, не застревать в воспоминаниях, не оглядываться - много слов найдется для обозначения этого пустого времяпрепровождения. Почему пустого? Потому что оно не несет в себе никакого смысла. Ведь жалея о чем-то, я на самом деле перестаю быть здесь и сейчас. Быть "здесь и сейчас" теперь тенденция, это модно, к этому многие стремятся, но получается ли у них - это другой вопрос.

Я возвращаюсь в прошлое, но зачем я это делаю? Если я что-то не смогла/не захотела/не успела совершить в прошлом, а может, напротив, наворотила дел на три жизни вперед, и теперь сожалею об этом, то чем я занимаюсь? Я не силах изменить прошлое, мне не дано вернуть назад сгоряча сказанные слова, извиниться перед умершим человеком, не пойти в какое-то дурное место и так далее. А если вернуть и уж тем более исправить ничего нельзя, то зачем вообще ворошить этот змеиный клубок боли, горечи и жалости к самой себе?

Раскаиваясь о прошлом, я проделываю бессмысленный путь. При этом сумма затраченных на сетования усилий равна или даже превосходит ту энергию, которая очень пригодилась бы мне в настоящем. Но мне жаль даже не энергию - её запасы возобновимы. Хуже, что я краду у себя время,  течение которого необратимо. Пока я испытываю запоздалые угрызения совести, моё время уходит. 

Что я делаю, чтобы погасить в себе костер бессмысленных сожалений?