Как приумножить веру в себя. Мои восемь способов.

У кого не бывало в жизни минут, когда казался себе полным ничтожеством, неумехой и неудачником? Когда впереди не маячили перспективы? Когда все вокруг будто сговорились и только и знают, что жалеют тебя, болезного и несчастного? А ты в ответ подозреваешь каждого сочувствующего в притворстве и стремлении растоптать твоё достоинство, посмеяться над твоими достижениями (сомнительными, естественно, а как же).

Подобные периоды в жизни случались и у меня. Со временем стало ясно, откуда растут ноги у моей маленькой веры в собственную успешность и как помочь себе вырастить веру большую и независимую от постороннего мнения.

Для меня основой неверия в себя была и до сих пор эпизодически является низкая самооценка. Эти два понятия - вера в себя и самооценка - тесно связаны и, если не углубляться в терминологию, суть одного и того же. Очевидно, что укрепление веры в себя начинается с повышения самооценки. А повысится самооценка может только у человека, который в себя верит. Такой вот круг.

Есть несколько эмпирически проверенных способов вернуть и усилить веру в себя. Если кто-то захочет их повторить, гарантирую, что способы рабочие. Они ковались в изнурительной борьбе с низкой самооценкой, не желавшей взрослеть и мужать. А времени, прожитом в режиме  "самооценка ниже плинтуса", у меня было, увы, предостаточно.

Заткнуть критиков!

Они будут обязательно, каких бы высот просветления вы не достигли. Критики есть и у Будды с матерью Терезой, и у крепко пьющего соседа дяди Пети, жалеющего бездомных кошек. Замечена и закономерность: чем выше вы взлетаете, тем пронзительнее критики будут верещать.

С точки зрения подрыва веры в себя вредоносность критиков фундаментальна: они питаются сомнениями, посеянными в вашу душу. Их цель - обожраться, поэтому они стараются максимально подорвать вашу веру в себя. Чтобы этого не случилось, очень важно не кормить критиков. То есть лишить их возможности заставить вас сомневаться в себе. Как это сделать?

В идеале надо избавиться от их общества или хотя бы снизить их количество в своём кругу. Если это невозможно (например, когда злобный критик - твой ближайший родственник), то слушать их как можно меньше или не слушать вовсе. Не пускать внутрь их яд, поставив заслон (я пою про себя любимую песню, пока они режут очередную "правду-матку"), стать для них своеобразным "пустым местом". Если и это невыполнимо, то возможно начать вести себя с ними как с буйнопомешанными, то есть ни в коем случае не спорить, а, напротив, соглашаться по всем вопросам. Например, вам говорят, что вы дурак. Вы в ответ: так точно! "У тебя не получится пробежать марафон!" Конечно, зря трачу силы! "Ты никогда не допишешь свой роман, потому что ты лентяй!" Естественно, пойду-ка я лучше пожру!  Какие бы железные нервы не были у критика, при таком раскладе ему рано или поздно наскучит вас поучать. Ведь искреннего отзыва, на который так надеется критик, то есть пищи в виде сомнений, он от вас не получит.

Снять маску "жертвы".

"Жертва" - это ваш внутренний критик. Нет, не тот, который запрещает вам садиться пьяному за руль или благоразумно удерживает от покупки ненужного девайса "по суперцене". "Жертва" - это критик, которому важно вызвать в вас жалость и нелюбовь к самому себе. "Жертва" внутри нас бывает до того убедительна, что мы капитулируем ещё до того, как начали дело. "Жертва" не хочет рисковать, боится прослыть не такой как все, имеет страх к переменам в принципе, ей не присуще чувство юмора. "Жертве" проще переждать в сторонке, а потом, наблюдая, как пожинают успех другие люди, желчно заявлять: ну конечно, будь я таким наглым, тоже бы нахапал!

Когда мы снимаем маску "жертвы", у нас всё получается, желания исполняются, вера в себя зашкаливает. Как же прекратить маскарад и стать самим собой? Мне лично помогает умение взглянуть на себя со стороны и активное противодействие "жертве". Как только ловлю себя на желании поныть, пожаловаться на жизнь, посплетничать о ком-то, сразу перехожу в наступление. Во-первых, начинаю делать всё назло "жертве". Она мне - сиди, а я бегу. Она мне - съешь тортик, а я ей - фиг. Она мне - не звони, а я звоню. Во-вторых, привожу к собственному эталону те качества в себе, которые "жертва" лелеет с особой тщательностью. Это один из приемов дисциплинировать себя. И лично мне здорово помогает прийти в ум на какой-то отрезок времени.

Выполнять обещания.

О, это особый разговор! Следить за своим языком и теми обещаниями, что с него срываются, дано не каждому. Чего только не обещают люди под влиянием момента, алкоголя или чувства! Потом эти обещания оказываются благополучно похороненными и будто бы навсегда забытыми! Но это ложь! Призраки невыполненных обещаний тревожат совесть мало мальски осознанного человека. Чем больше у вас таких призраков, тем меньше вера в себя. Ну о какой высокой самооценке можно говорить, если вы даже за язык свой не отвечаете? Если не вы командуете языком, а язык вами?

Отдельная глава - это обещания самому себе. Как показывает практика, себе мы врем гораздо чаще, чем окружающим. Просто потому, что окружающие могут нас хотя бы иногда пристыдить напоминанием о долге, а мы себя сами жалеем и почти всегда оправдываем. Груз долгов самому себе давит на самооценку, окончательно убивая веру в себя.

Можно ли изменить ситуацию? Да. Просто выполняйте свои обещания. И не берите на себя обязательства, если не уверены, что сумеете выполнить их.

Научиться отказывать манипуляторам.

Иногда мы попадаем в ловушку и даём другим людям обещания, которые заведомо не можем или не хотим выполнять. Ловушку расставляют манипуляторы - распространённый тип людей, уверенный, что все вокруг им должны, а они любой ценой своего добьются. Слезы, шантаж, мнимые болезни, взывание к жалости, призыв к благородству, жонглирование понятиями чести и совести, сравнивание вас с другими - для манипулятора приемлемы все способы давления на вашу внутреннюю "жертву".

Когда вы поддаётесь уловкам манипулятора и соглашаетесь с ним, вы автоматически предаёте себя. Ведь внутренне вы с манипулятором категорически несогласны, но говорить "нет" не умеете. Или вам неудобно? Что он про вас подумает, да? Что расскажет другим про вас, посмевшего ему отказать? Так вот и опускаетесь снова до уровня плинтуса, где благополучно хороните свои мечты о свершениях и победах. И снова корите себя за слабохарактерность, и снова не верите в себя.

Есть ли способ научиться отказывать манипуляторам и в принципе научиться говорить "нет", если вас не устраивает то, что вам предлагают? Конечно, есть и очень простой. Из серии "чтобы научиться ездить на велосипеде, надо ездить на велосипеде". Просто начните практиковаться в искусстве отказа. Тренируйтесь. И однажды станете собой гордиться.

Следовать за своей мечтой.

Мечта - это цель в долгосрочной или краткосрочной перспективе. И от неё ни в коем случае нельзя отступать или идти на компромиссы. Отступишь - предашь себя, уронишь самооценку, опустишь руки и застынешь в бездействии. Дальше разжёвывать не вижу смысла.

Периодически вспоминать список своих достижений.

Особенно это важно делать, когда сошли с пути следования мечте. Да, такое бывает, когда теряешь контроль за своей внутренней "жертвой". Например, уехали в отпуск, на "тюлений отдых" в прекрасный отель. И целые две недели валяетесь на пляже, не в меру едите и крепко пьете, поздно ложитесь и встаете. Вернувшись домой продолжаете по инерции бражничать, обжираться и гулять по ночам. О спортзале забыли, книжку с вечного похмелья читать не хочется, а ведь еще и работать надо ежедневно, и семья требует внимания. В результате через месяц такого времяпрепровождения на боках откладывается семь новых килограммов, вы снова ненавидите своё отражение в зеркале и вообще понимаете, что ваша жизнь никуда не годится.

Вот тут-то и поможет "возвращение воспоминаний". Вспомните, что вам удалось сделать глобального в жизни, чем вы больше всего гордитесь, какие из своих достижений цените особо. Вспомните, что у вас уже бывали в жизни периоды взлетов и падений, и что после каждого "падения" вы поднимались и становились только лучше. Обычно после такого упражнения период деградации успешно завершается и вы вновь мчитесь к мечте, окрыленные любовью к себе и верой в себя.

Сравнивать себя только с собой.

Любое сравнение себя с кем бы то ни было обесценивает вас и ваши достижения. Вы всегда будете петь, готовить, сочинять, танцевать, рисовать, рожать, забивать гвозди и смеяться хуже и бесталаннее, чем кто-то другой. Просто примите это как должное. Сравнивая себя с кем-то, можно заполучить лишь невроз и черную дыру в сердце, притягивающую комплексы и страхи.

Себя можно и нужно сравнивать только с собой. Каким вы были пять лет назад? Что вы представляете из себя сегодня? Вот это важно. А остальное - фигня! Потому что предела совершенству нет, и вы можете стать "лучшей версией самого себя", но и только!

Как перестать сравнивать себя с более богатым, красивым, счастливым и здоровым другом? Во-первых, перестать ему завидовать. Во-вторых, осознать, что он тоже не идеал, и есть куча персонажей гораздо богаче, красивее, счастливее и здоровее вашего друга. Так что выдыхайте и наслаждайтесь собственным совершенством!

Всегда во всем искать хорошее.

Как сказал кто-то мне неизвестный, но, видимо, очень умный: примите как факт, что всё происходит к лучшему. Чем ближе мои преклонные года, тем больше я доверяю этому высказыванию. Всё, что ни делается, к лучшему! Обокрали квартиру? К черту старое барахло! Купим новое! Сорвалась поездка на море из-за болезни ребёнка? Так, может, и к лучшему, что ребёнок заболел дома, а не в пути или в чужой стране. Сократили на работе? Значит, появился шанс заняться новым делом, возможно, открыть своё.

Одним словом, сменить угол зрения часто оказывается полезным в деле приумножения веры в себя.

© Ирина Сальникова.