12 июня 2016 г.

Что я сделаю, узнав, что мне осталось жить 24 часа?

Этот пост создан с двумя основными целями. Первая - развлекательная. Уж очень мне нравится брать ситуации с потолка, раздувать их до маразма и искать "выход". Этакий лирический герой в предполагаемых обстоятельствах. Тешу себя иллюзией, что, возможно, я элементарно не реализовалась как актриса, потому и  хочется "поиграть".

Вторая цель: напомнить себе о неизбежности смерти. Вспомнить, что мы все умрём рано или поздно, случайно или долгожданно, мучительно или легко. Зачем я это делаю? Чтобы ярче ощутить грандиозность бытия и перестать грузиться жизненной "текучкой", которая выглядят мелочно и нелепо на фоне неминуемой смерти. Воспринимайте это как своеобразное упражнение, способное "вернуть голову на место", "вправить мозги", включить сознание, другими словами.

Итак, гипотетическая ситуация. Вы неожиданно узнаёте, что сегодняшний день - последний в вашей жизни. Как вы его проживёте? Чем наполните? Я постаралась войти в образ. Оказалось, что это довольно сложная задача - придумать себе занятия на последние 24 часа жизни.
Как-то с трудом фантазировалось на объективно мрачную тему, упорно не хотелось видеть себя в роли навсегда уходящей во тьму.

И дело тут не в суевериях: на тему смерти рассуждать не страшно, как на любую другую. Просто как-то странно представлять, что после моей смерти мир вокруг продолжит существовать. Как это: меня не станет, а сосна, царапающая ветками крышу нашей дачи, будет стоять ещё чёрт знает сколько лет? И мои любимые платья останутся висеть в шкафу. И недочитанную книгу прочитает кто-то другой. И в тёплое море с пирса прыгать буду тоже не я. Как это - меня не станет, а планета продолжит вертеться? Эх, плохая из меня актриса...

Это отношение к смерти чем-то похоже на игру в прятки с двухлетним ребёнком. Малыш закрывает глаза и думает, что его никто не видит. Туки-туки, я в домике! Малыш и мир перестают существовать друг для друга. Вернее, мир перестаёт существовать для малыша, хотя никуда, понятно, не исчезает. Так и я, по аналогии с играющим в прятки малышом, ошибочно думаю, что однажды навсегда закрыв глаза, исчезну, но и окружающий мир исчезнет тоже.

Околофилософские вопросы тревожили сознание, пока я пыталась представить себя в обстоятельствах последнего дня жизни. Стало очевидно, что помнить о смерти, как завещали древние римляне, легко только в теории. А на практике это дело мучительное. Видимо, так устроены люди: будешь помнить о смерти постоянно - жить не захочется или превратишься в какого-нибудь лохматого гота-эмо. Но и не вспоминать о ней периодически - тоже никак нельзя, иначе рискуешь увязнуть в болоте лишнего и бессмысленного.

Полёт фантазии затрудняло ещё и желание представить свою смерть в декорациях, приближенных к идеальным. Я же отдаю себе отчёт, что в таком важном мероприятии как последние 24 часа жизни дублей не предполагается. Конечно, хотелось бы, чтобы всё прошло красиво, как в голливудском фильме. Но тут уж как повезёт.

Итак, я выбрала себе местом действия Москву и почему-то пасмурную, но очень тёплую погоду. Финальные аккорды уже прозвучали, сообщение о приближающемся конце получено. Мне остаётся 24 часа. Что я сделаю?

- Позвоню самым близким и любимым людям, попрошу у них прощения, признаюсь в любви к ним. Лучше поздно, чем никогда.

- Напишу послание к своим детям. Воздержусь от советов, но расскажу, каким я видела этот мир. Пусть сами сделают выводы, когда придёт время.

- Позову с собой любимого мужа и вместе мы пойдём на самую красивую летнюю веранду города, где будем поглощать вкусняшки, пить вино, кофе, слушать музыку, болтать. Обычно мы с ним много мечтаем, но сегодня мечтать не будем. Только вспоминать.

- Пойду бродить по улицам и паркам, разглядывая людей, деревья и облака. Поглажу самого невзрачного пса у метро, накормлю его пирожками с мясом. Куплю у цветочницы охапку самых красивых роз, подышу их ароматом, а потом подарю букет первой встречной женщине. Посмотрю как она удивится и порадуюсь её эмоциям. Отдам всю оставшуюся наличку из кошелька бедно одетой бабульке у супермаркета и поговорю с ней о жизни.

- Схожу на йогу. И на полтора часа забуду обо всём, кроме ощущений собственного тела.

- Вернусь домой, заварю чай с чабрецом, включу советскую комедию. Потом почитаю книгу - неважно какую, не с начала и не до конца. Отложу её и пойду смотреть в окно, на дворе уже сгустятся сумерки, и луна, как на грех, будет полной. Свет в доме включать не стану.

- Умоюсь, лягу в кровать. Вспомню, что уже не проснусь. Зареву, наверное. Начну себя жалеть. Приду в ужас от осознания неизбежности собственной смерти. Снова позвоню маме. Попрошу у мужа снотворного, поцелую его и наконец засну...

Когда я все это придумала и перечитала, то поняла, что не сделаю в этот вымышленный день ничего особенного, что отличало бы меня от других людей. Всё даже как-то чересчур банально. Экстрима не хватает. Но для него надо было выбрать другие "декорации".
А самое правдивое в том, что никакого плана на последний день жизни существовать не может и это, пожалуй, единственный случай, когда у человека нет никакого выбора. Не нам решать, когда и как мы умрем (если, конечно, речь идёт не о самоубийстве). При этом помнить о смерти, или хотя бы вспоминать о её неотвратимости, нужно обязательно. Хотя бы для того, чтобы легче было жить.

© Ирина Сальникова.